Soviel bin ich also nach dem Tode noch Wert… erschreckend wenig…

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vielleicht sollte ich auch ein öffentliches Druckmittel in Form von Trainingstagebuch anfangen. *grübel*

Frühstück 2.0 - dein individuelles Müsli

Wer Müsli liebt, der sollte auf jeden Fall mal bei mymuesli vorbeischauen.
Drei Jungs aus Passau machen dort Müsli und zwar sauleckeres!
Der Trick an der Sache ist, das man es selbst zusammenstellt. Also kein aussortieren, da man in den Gekauften mal was nicht soo mag. Nein, hier hat man die freie Entscheidung aus 70 Zutaten aus biologischen Anbau.zig Möglichkeiten und es schmeckt! Ein Traum! Geliefert wird es übrigens in sehr schön anzusehenden Dosen! Jeder Mix erhält eine eigene ID, so dass man auch ohne Schwierigkeiten genau den Mix nachbestellen kann. Und teuerer als ein gutes aus dem Supermarkt ist es kaum, falls ja, dann aber nur mit Zutaten die man mag und vorallem ohne Zuckerzusatz, Geschmacksverstärker und Farbstoffe, also natürlich.

Die Jungs bloggen übrigens auch über ihr Müsligeschäft, so erfährt man schon mal was neues.

Ich war eher der IchverzichtelieberaufMüslibevorichsovielGeldausgebeumfestzustellendieHälftemagichnicht-Typ. Und nu? Kaum ist das Müsli da, isses weg.

Btw, fällt mir ein, ich müßte mal wieder welches bestellen.
Mein jetziger Mix ist gerade: mymuesli “Watt fürn Schmack!”

Lieber Herr Habel,

gestern hab ich es von Ihrer Kollegin/Freundin Fr Illing erfahren. Nach langem Leiden hat Sie der Tod nun erlöst. Auch wenn wir nun nicht soooo viel miteinander zu tun hatten, hat es mir doch die Sprache verschlagen. Zum Glück konnten sie einige wenige Jahre die “Freiheit” aus der Großstadt raus zu sein, den ganzen Trubel hinter einen lassend, genießen. Ein kleiner Trost. Ich kann mich noch erinnern, als ich Sie das erste Mal am Apparat hatte und sie mich sofort anmotzten wer ich denn sei und geben Sie mir mal Frau…… Ach, da waren Sie soooo unbeliebt wie Schimmelpilze. Mit der Zeit (schließlich “kannte” man sich zehn Jahre) haben wir uns aneinander gewöhnt und hatten auch Spaß dabei. Und der persönliche Besuch vor fünf Jahren war sozusagen das i-tüpfelchen des Ganzen. Eigentlich wollten wir immer mal wieder hochfahren und Sie besuchen, doch sie kennen das ja, immer das Gleiche mit dem Gesindel, dass “Schrottgurken” verkauft.
Mögen Sie Ihren inneren Frieden gefunden haben, hinterlassen Sie hier Lücken.
Machen Sie es gut Herr Habel, ich werde Sie in bester Erinnerung behalten.

Was waren das für schöne stille Zeiten, als es …

noch kein Handy mit Mp3Player gab! Ich will sie wieder zurück haben! Dann könnte es sooo toll sein! 
Mal im Ernst, jeder Hanswurst drängt mir seine Mucke auf und vor allem in einer Lautstärke, da denke ich ich bin im Konzert erste Reihe neben der Box und die Box kotzt gleich. Es ist fürchterlich! Ich weiß, dass nicht jeder den gleichen Musikgeschmack hat. Auf dieser musikalischen Skala nach oben offen sind ganz vorne angekommen, diejenigen, die mit türkischer Folkloremusik provozieren wollen. Allerdings ist es jetzt nicht nur die Musik die in hinteren Teil eines Zugabteils vor sich hin plärrt, nein, es kommt ja noch das Gespräch der saucoolen Jungs/Mädels dazu, die sich noch lautstarker als es der Handylautsprecher hergibt, versuchen zu unterhalten. Wohl gesagt im hinteren Abteil eines Zugwaggons… ich sitz am anderen Ende und würde jedes Wort verstehen, wenn ich türkisch könnte. Freundlich angesprochen, es ein wenig leiser zu probieren, bekommt man nur eine hähnchengeschwellte Brust vor der Nase gesetzt mit dem Kommentar “Problem, oder was?”. Ja, ich habe ein Problem, ein Problem mit der Lautstärke deines Handys, wodurch Du unweigerlich Dich mit deinen Kumpels noch lauter unterhälst. Verstanden? Natürlich nicht, da ich gegen sein Wahnsinnsgerät von Handy nicht ankomme. Was hab ich auch diese Unverfrorenheit im Zug zu sitzen und still mein Buch zu lesen wollen? Also wirklich, hab ich kein Handy mit Player? Doch, besitze auch so ein Gerät, doch ehrlich gesagt mein Mp3Player ist mir lieber! Wie uncool! Als nächstes auf dieser Skala sind dann solche, die zwar eine gemäßigte Lautstärke einstellen, aber lauthals mitsingen, als ob sich vom nächsten Sitz Dieter Bohlen in Person aus einer Lethargie herausreißt und denjenigen sofort unter Vertrag nimmt. Leider tut mir Dieter diesen Gefallen nicht. Warum eigentlich kein DSDS-Casting in morgendlichen Regionalexpressen, S-Bahnen oder Busse? So manch ein begnadetes Wesen ließe sich von der weiteren Umwelt abschotten. JAAA! Und dann gibt es noch diese Gruppierung auf der Skala, wo das Äußere des Hörers nicht zum Inhalt des Gehörten passt. Ein immer wieder gern gesehenes Phänomen. Um es mal zu verdeutlichen: Ein männliches Wesen, auffällig als Metaller zu erkennen (Lederkutte, Aufnäher diverser Darkmetal/Metalgruppen, die dazugehörige Frisur, der schwarze Armyrucksack, verschiedene Nietenketten/armbänder und was das Klischee sonst noch so aufbringt) sitzt in der S-Bahn und hört Dido, seichtes Popgedudel. Häh? Nach Dido kam Kylie und nach Kylie kam Beyoncé. Okay. Dieses Exemplar begegnete mir des öfteren und immer seichtes Popgedudel zu harten Aussehen. Meine Neugierde konnte ich nicht im Zaun halten und prompt fragte ich ihn, ob er irgendwie den Musikstil verwechseln würde? Ne, ich hör das total gerne! Ah ja, aber irgendwie passt das jetzt nich so ganz? Tja, ich will auffallen und daß kann ich am meisten mit dieser Aufmachung. Okay! 
Und da wären wir wieder beim Thema… alles nur Show… alle wollen AUFFALLEN, gemocht und akzeptiert werden oder in einigen Fällen nur provozieren. Prima! Aber das könnt ihr auch alles haben, indem ihr euren besch**** Handymp3player leiser stellt, ohne blöde Kommentare und vorallem laßt den Lautsprecher nicht immer kurz vorm Kotzkrampf stehen, das tut weh. Das ist seelische Folterung. Grausam!
So, jetzt gehts mir besser und nicht das ihr meint ich hätte was gegen irgendjemand og. Gruppierungen, nein, diese Weltanschauung ist okay, nur sie gerät ins Wanken *g*, wenn mir Imponiergehabe in jeglicher Form aufgezwängt wird, z.b. durch Lautstärke oder Rumpöbeln. Auch gegen die Musik als solches ist nichts auszusetzen, nur die Lautstärke. Mir ist auch bewußt, daß es von og. Gruppierungen auch ganz normale Menschen gibt. ;-)
Ich will doch nur da in Ruhe im Zug sitzen und mein Buch lesen, mehr will ich gar nicht.

Mal wieder was dazu gelernt: Ich lebe im Permakonjuktiv!

Und zwar im ständigen hätte, könnte, müsste, sollte, wollte …. 
Ist schon erstaunlich, dass es einen Begriff dafür gibt. 

Hätte ich mal dies, wollte ich doch das, könnte ich jenes und müsste ich solches. Ja, das ist schon erschreckend. So gehts mir auch im Job (sollte ich wechseln, hätte ich mal gewechselt, müsste mal wechseln, könnte ich denn wechseln)… und hier der entscheidendende Link zu der Erkenntnis: 

Permakonjunktiv - Jobveränderungen vorbereiten

Permafrostboden kannte ich, aber Permakonjunktiv? Nun gut, ich bin angekommen im Permazustand. :-)

Riiiiiissiiiikkkooo

wird es demnächst bei WWM heißen. Man kann traditionell (wie bis jetzt) spielen oder zocken und hoffen alles weitere zu wissen, ansonsten fällt man auf 500 Euro zurück. Für das Riisiiikoo erhält man aber einen neuen Joker eigentlich zwei. Zum einen darf er beim Publikumsjoker verlangen, dass alle die meinen die richtige Antwort zu wissen, aufstehen dürfen und er darf einen dieser Stehenden die Antwort aus der Nase kitzeln, ob die richtig ist, weiß man nicht. Und es gibt einen erweiterten Telefonjokel. Jetzt wird nämlich auch jemand unbekanntes per Zuffi angerufen und derjenige darf sich zum Depp machen. Macht er und der Publikumstyp es richtig, werden sie mit jeweils 500 Euronen belohnt. Na, endlich gibts auch Kohle für die Jokels, aber nur bei Riiisssiiikooo.

Also entspannen und mitraten und das Telefon bewachen, könnte ja sein, dass es bimmelt und der Jauch einen ne Frage stellen will. (c:

Der kleinste Go-in-McDoo…

ist ab heute in Wanne-Eickel HBF zu finden. Drei Kassen und ungefähr drei Barhocker an einer dreimeterlangen Theke… wow. Aber man kann ja bekanntlich auch im Zug weiter mampfen, also was stört da einen die Größe.  Bin mal gespannt, wieviele da überhaupt reinpassen. Und da im größeren Umkreis kein Mäces ist, wird der schon gut besucht werden.  Endlich mal wieder Stimmung am und im Bahnhof. Bloß heute morgen um halbsieben hatten die noch nicht auf, nicht das ich was haben wollte, ne, der Sturm auf die Hütte hätte mich mehr fasziniert.

Tja, neue Schuhe -> neue Macken

Endlich mal wieder ein paar schöne Schuhe gefunden und gekauft. Das kommt ja nicht alle Tage vor, dass man solche ansprechende Exemplare findet. Nun gut. Hab sie auch ganz stolz gleich angezogen und was war das bequem. Aber nur ne halbe Stunde lang. Danach durfte ich zusehen, wie ich nach Hause humpelte. *argh* Die Schuhe finden meine Hacken wohl nicht so dolle und haben innerhalb von 30 min diese auch gut bearbeitet. Links ist nu eine wunderschöne Hautabschürfung zu sehen, während rechts nur eine Blase zu erkennen ist. Ja, herrlich! Und das tollste ist, ich kann keinen geschlossenen Schuh mehr anziehen, dass tut sauweh. Diese schönen, gemeinen, fiesen, hinterhältigen Schuhe gehen dann auch mal postwendend zum Händler zurück. Warum immer nur meine Füße? *seufz*

Kindermund tut Rechtschreibung kund… :)

Gerade erzählt meine Arbeitskollegin von Ihrer kleinen Großnichte, seit zwei Wochen ist die Kurze inne Schule und lernt fürs Leben.

Jedenfalls sollen die Kleinen nach Gehör Wörter  schreiben, u. a. auch das schwarz-weiß-gestreifte Pferd, welches man in Afrika oder in Zoos findet.

Sie schrieb: Cbra     

Muttern hat sie gefragt ob das denn so richtig wäre, ihre kurze Antwort war na klar! Am Abend lasen sie dann eine Gute-Nacht-Geschichte mit integriertem og. Pferd, und siehe da, die schreiben das ja ZEBRA und nicht CBRA. Und nu der Kommentar der Kurzen:

Tja, Mama, da haben die sich aber eindeutig vertan. Aber ist ja nicht jeder so schlau wie ich.

Meine Herren, die Lieblingssuppe ist entscheidend!

Nein, wie schön! Gerade mal wieder eine Lebenserleichterung gelesen, speziell für das männliche Geschlecht unter uns. Es kommt auf die Lieblingssuppe der Angebeteten an, ob sie auch tatsächlich anbetungswürdig ist. Ach so ist das.

Zur Auswahl stehen allerdings nur vier Suppen (also auch nur vier Typen von Frauen, na ein bißerl magere Ausbeute…) :

Die Hühnersuppe  - das geht ja gar nicht

Die Minestrone - Fitness- und Diätgurus

Die Gemüsesuppe - Das solide Heimchen

Die Tomatensuppe - Das absolute Sahnehäubchen

aaaahhhh ja. Und nein, meine Suppe verrate ich nicht. ;-)